Мне кажется, у меня какие-то неправильные понятия о дружбе и помощи. Ну мне уже несколько раз предъявляли, что я не прошу о чём-то у своих друзей (а это как будто бы значит, что я их не считаю друзьями), ну что ж, я решила исправиться. А сегодня мне было даже не обидно, скорее, было некое разочарование в людях, которое встало просто комком в горле.
Что ж, я всё понимаю, не маленькая. Надоело обижаться, честно. Я в порядке, но блин, такой осадок был, что словами не передать. Forever alone?

Мда, надо написать новый пост уже, что ли В черновиках парочка есть начатых, но что-то никак.

В последнее время то ли паранойя, с которой я упорно борюсь, взяла верх, то ли что, но мне кажется, что меня тупо используют в каких целях, я писать не буду, но просто у меня такое в жизни уже бывало, неприятно уж очень. Я, конечно, могу и ошибаться (и такое тоже у меня уже бывало), но блин... какие-то фразы доказывают обратное. Ну не может так резко появиться ко мне интерес. Хоть не общайся с человеком из-за этих сомнений. И ведь знала, что не стОит даже начинать, всё равно я наверняка лишь замена. Чёрт, как же эти мысли вгоняют в депрессию. И почему всё не может быть проще?

Иногда с нами поступают чудовищно, не правда ли? Совершают поступки, которые причиняют боль; раздражают нас, обижают, злят. И мы нередко начинаем думать о том, что чтобы проучить человека, стоит поступать с ним так же. Якобы тогда он поймёт, что мы почувствовали. Или же просто, наплевав на всех, относиться к незнакомым людям заведомо свысока и не думать о них, всегда поступать так, как удобно тебе.
Раньше у меня была именно такая позиция, но потом я поняла, что это не выход, от этого жизнь лучше не становится. Легче — может быть, и то отчасти, пока не начинаешь копать глубже и понимать, что так больше не можешь, что ты всё-таки не такой. Лучше быть добрее и терпимее к окружающим, несмотря на то, как они, по-твоему, непростительно относятся к тебе. Я всё-таки верю, что милосердие, вежливость и желание понять и помочь спасут мир. Да и к тому же, чего злится? Намного приятней осознавать, что ты выше того, чтобы быть сверхнаглым (хотя я, конечно, не отрицаю, что немного наглости никогда не помешает).

Вот а у вас не бывает этого идиотского комплекса? у меня в последнее время он постоянно в голове. Если я уже не парюсь по поводу внешности, ну то есть считаю себя вполне симпатичной, то возникает другой вопрос: а чем я, собственно, могу привлечь людей? блиин, серьёзно. Я не могу найти в себе качеств, которые притягивают окружающих... тем не менее некоторые, однако, хотят проводить со мной время. И я задаюсь вопросом: почему?? Бррр. Не хочу причинить им боль, я ведь не такая милая...

Вот чесслово, ребят, надоели. Это просто непрекращающаяся мания величия, что ли. Хах, прошлась щас по нескольким сайтам, которые у меня в аффах. Блеан. Извините, но это просто переходит все границы. Кто-то один начал эту историю с аффилиатами, что типа «хочу быть картинкой, ну обязательно!» и по этому принципу делит своих аффов на «элиту» и «просто аффы» %) Я ещё могу понять, если бы вам ставили в выпадающий список, но чем вас не устраивают обычные прямые индексируемые ссылки? Выбешивает жутко, на самом деле. Да и вообще, почищу я, наверное, этот список... оставлю только тех, с кем общаюсь (= никого )"

Мне иногда кажется, что я никогда не буду счастлива. Потому что чтобы быть счастливой, мне надо быть в гармонии с собой, а для этого нужно понимать людей. А я иногда их так не понимаю. Ну почему мы обижаем друг друга, игнорируем, да нам ведь плевать на других! И ведь я сама такая же, больше чем уверена.

Всё-таки я осознаю, что для меня очень важно быть полезной. Мне действительно нравится, когда у меня что-то спрашивают, пытаются выяснить, как что-то делать и т.п. Я прямо чувствую какое-то превосходство над человеком, мне кажется, засчёт этого у меня повышается самооценка даже. Хотя иногда жутко бесит, когда меня начинают в открытую использовать! Парадокс прям. И ещё трудно самой просить помощь стало Не пойму, что за нафиг со мной. Я, однако, довольно мелочная и корыстная.

Забавно. Я вроде сделала то, чего так хотела. А всё равно оказалось жутко больно... и неприятно. Я реально в тупике, но всё-таки, наверное, это нужно было сделать. Самое смешное, что я теперь практически там, откуда и начинала. Радуйся, Кать, ты ведь своего добилась, так что поздравляю

Аха, я опять подумала и решила, что это нечестно. Серьёзно, ребят. Недавно я открыла свою дизайн-студию, так сказать... Стоило ожидать, конечно, что кучи заказов не будет, аха. Но тем не менее поставила на всех своих сайтах сслыки на неё, и представляете, летом получила заказ на uCoz дизайн. Сделала, отослала эскиз заказчику, и он оказался доволен) Да, у меня просто жуткие комплексы по этому поводу, я не всегда верю в себя, т.к. вижу вокруг кучу студий... и вроде они лучше как-то делают дизы, но с другой стороны обидно, потому что ничего особенного в них нет. Зато я всегда делаю всё аккуратно, чётко, пишу универсальные кОды и всячески стараюсь помогать клиенту. Возможно, сами шаблоны не моя стезя, но я безумно люблю программирование, так что вёрстка у меня идеальная, я уверена. Жаль, что люди этого не видят...)

Я вот заметила за собой, что я такая вообще амёба. Ну то есть всё время подо всех подстраиваюсь, так же жить нельзя Ну вот например раньше я спокойно покупала одежду не в фирменных магазинах, и ничего. А сейчас... мне нужно, чтобы вещь была фирменной. Бр, даже не знаю, как объяснить-то